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和自己會面

更新時間:2014-02-10 手機版

  又是一場雪落了。盼望已久,沒有緣由。

  在一個角落里看窗外的雪,突然就覺得好累,感覺自己所做的一切仿佛都與自己無關。

  甚至想放開一切,就這樣靜靜地呆著。

  雪還在下,我的茶已不在氤氳著霧氣。

  是我無理取鬧了,這世界上怎么會有長久不會冷卻的茶呢?就算有這種匪夷所思的東西,也未必會讓我遇到。本來應該釋然的,卻幻想著一種超脫,一種與喧囂相背離的灑脫。

  聽著《唱給你的歌》:和自己會面,輾轉讀懂的昨天;十字路口,茫然四顧的從前。恍惚之中覺得該給自己一個解釋,關于從前,關于這段時間,關于昨天。

  (學習和活動)

  曾經對于女子的幽怨是在詩詞里接觸,所以在寒冷的冬日,一直會去想一闋詞的相思和痛苦,嘆一首詩就是一個江湖,一闋詞就是一段人生,一個回眸就是一個過場。如今會在案例里看到相對真實的悲憤和怨念。也許,就是一念之差,就會演化成犯罪,就會釀成悲劇。再看《孔雀東南飛》竟然很煞風景的問“李公子的權益誰來保護?”大概是心境已經不同過往了吧。

  可是說學業,卻覺得自己真的就是一個迷了路、茫然四顧的孩子。說好的計劃呢?說好的讀書筆記怎么就成了一張張輕薄的紙箋?原來自己并沒有自己想象中那么有自控力啊!

  從十一月一直到前幾天的法專辨賽終于結束了,成功與否暫且不論。這也許是我可以為自己終日懵懵碌碌而找的唯一借口。然而,只能是借口而已。活動中意料之外的各種問題總會出現,也許我們處理的并不夠好。可是跌跌撞撞之后,還是收獲了很多東西,畢竟,經歷一次就會成長一次。

  (生活)

  太過純粹和太過簡單,對于我們所需要的豐富和博大來說,更像是一場災難,一場無可救藥的淪陷。

  一個人的時候,寂寂地走在路上,會覺得自己真的變了。招牌式的沉默,象征式的微笑或者飛揚跋扈地嬉鬧。有時候連我自己都分不清哪個是真實的自己。也罷,生活本就如此啊。每一個人,都會在這場童話里客串不止一個角色。我們這一生也要走很多條路,有筆直坦途,有羊腸小路,有入眼的繁華,也會有刻骨的荒涼。無論如何,路要自己走,與自己,真實與否并不重要吧。

  人世間的修行,冷靜大概是最難的。

  有時候覺得好難過很委屈,并不是因為生活刻薄,而是自己太容易被他人的情緒左右,被那些冷言冷語亂了心神。并不是每個人都會遵循“黃金法則”來對待別人,有些人就是自我中心主義者,就是沒有把你放在心上,所以你的喜怒不過是懲罰自己而已。坦白的說,我做的真的不好,總是因為別人的幾句話生氣,甚至還掉過眼淚。其實,如果真的做到“淡然游離”,就可以冷靜的多了。

  (文字和書籍)

  與我而言,日記本就像老朋友。雖然她(他)從不說話,但是我可以把一切毫無保留的告訴她(他)。

  不知是在多久之前的一個時刻,我曾聽著圖爺的歌,讓手中的鋼筆游走在彩色的紙頁上,我的悲歡,我的喜怒都會從血液里奔涌而出。每一個文字都是我的呼吸,每一個凌亂的句子都是我靈魂的戰栗。是的,我沒有辦法拒絕伴隨寫字而來的孤絕感,就像一個置身于原始森林里迷路的人,四下空寂,只有天際邊的一縷光滲入,他就必然會緊緊跟隨它,緩步前行。有人說,文字堆砌的不過是虛幻的城壘,不是保護屏障。我知道,文字永遠都不會是療傷和止痛的良藥,可至少,它能讓我心靜、心安。

  前些日子,偶然聯系到一個初中到高中時的同學,才知道那個時候他們都叫我“書痞”來著,問其原因,說是我曾經“不擇手段”地在初中語文課上看了三年的課外書,又在高一的語文課上把《紅樓夢》看了兩遍,并且,借閱他人圖書的手段“極其殘忍”。

  我除了無語還是無語,他不知道,這個學期,或是說這一年,我再也沒有真正的去和一本書交流過,再沒像曾經一般跌落在書頁中采擷舊時光的歌。直到聽他說起時才發現,自己好像枯萎的花枝,竟沒了一點文氣。

  (古風)

  也許,我并沒有真正的理解“古風”這個概念,在我的意思里,與古風有關的就是,古風歌曲,古風圖片還有漢服。

  是在高一時遇見了一個很重要很美好的人,因為她,“遇見”《寒衣調》,始知河圖。后又知道墨明棋妙,再后才接觸古風。

  猶記得當時在學詩仙李白的《子夜吳歌·秋歌》,她說讓我們用優美的文字改寫。已經不記得我自己是用了什么樣的語言,只記得她念出來時配的是這首歌。

  我想說,歌詞,豈是一個“優美”了得?驚艷于歌詞中的女子,瑟瑟秋風中她洗去掌中的霜花,以一種虔誠的姿勢為戍邊的良人搗衣,冷月高懸,仿佛,她就是馬上豪客,想要以深情、以氣節、以柔情為自己也為天下女子搏一個死生契闊,搏一個一世長安。

  有些風景,一旦入眼,即便剎那,也會永恒。有些歌聲亦是如此,一旦入心,心動意動,纏綿繞骨,再難逃脫。

  在低沉的吟詠中,如此的憂傷,如此的孤寂,如此的無奈,如此的豪情,流水落花般的牽絆,碎了風吹柔柳的溫柔,驚了驟然涅槃的疼痛,癡了清雨化蓮的等待。

  在這些歌聲的濡染中,我還會相信,自己可以安靜地寫干凈的文字,做最好的自己。

  最近認識了不少和我相似的人(至少在聽的音樂方面),可以愉快地交流,感覺還是不錯的。

  (其他)

  開始學著看大眾化的電視劇,可是不知自己是對還是錯。怎么看完之后就對愛情和婚姻充滿了恐懼呢?情之一字,能做到有始有終的,真的太難得!很多人在所謂的愛情里,失去了自己。有些愛情可能會剪掉你的翅膀,再去譏笑你不會飛翔。晚一步抽身而退就會身和心皆受重傷。

  1866年,英國的“海德訴海德案”在判決中對“婚姻”下了一個定義:婚姻是兩個異性之間排他性的自愿終身在一起的結合。我不知道能不能這樣理解“婚姻應該是一生的契約。”可是不管是現實還是藝術作品,因為離婚造成了多少觸怒驚心的悲劇?

  婚姻到底是什么?

  不知道哪本書上說:婚姻的基礎是忠誠、信任和妥協。如果對方非常寵愛你但卻出軌,你們的婚姻不是好的婚姻;對方非常重視你,但是一直不相信你,也不是好的婚姻;雙方看起來很相愛,卻都不愿為對方放棄自己部分的生活方式,也不是好的婚姻。

  可是,愛情和婚姻都不是一個人的事情啊!從來就不是一個人的妥協能夠成就的。如果對方不妥協呢?現實中有很多的例子是,妥協了,得到的不是自己想要的;不妥協,就什么也得不到。長時間壓抑就會出現心理問題,甚至導致犯罪行為的發生。

  好吧,決定還是繼續聽聽廣播劇,看看動畫片和紀錄片什么的吧。

  寫到這里,算是一個最近的總結吧,發現自己真的是不好。不過美好的生活可以被摧毀,但不可摧毀對美好生活的向往。

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